Самоизоляция по-питерски

В первые дни самоизоляции было интересно наблюдать за людьми. Сначала всем стало любопытно — а правда ли на улицу никто не выходит. Из окна видно не очень, надо оценить обстановку самостоятельно, прикоснуться к моменту. Поэтому все одновременно вышли посмотреть, но как будто в магазин. Некоторые собаки впервые прошли 10000 шагов.

Люди ходили быстро, чтобы было понятно, что точно по важным делам, а не коронавирус там какой-то распространять. Кто-то виновато озирался, кто-то демонстративно соблюдал дистанцию, кто-то неудобно сидел на перемотанной лентами скамейке, наполненный верой в теорию заговора.

На второй день стало заметно безлюднее. Почему бы не посидеть дома денёк — подумали многие. И посидели денёк.

Collapse )

Беда не приходит одна

Беда не приходит одна, поэтому дополнительно к коронавирусу, карантину, удаленной работе, дистанционному образованию и экономической коме, чтобы мы случайно не заскучали, у нас прорвало трубу. Ну как прорвало. Немного потекло, но не настолько, чтобы все нижние этажи нарушили самоизоляцию и пришли проклинать нас лично, нарушая еще и социальную дистанцию.

Поэтому муж сегодня устроил кастинг сантехников. Они ходили и ходили, считали и считали, ставили и ставили диагнозы нашей трубе.

Одновременно с этим нашу учительницу 1 класса, вероятно от недостатка кислорода и малоподвижного образа жизни, посетило то ли вдохновение, то ли галлюцинации, и она решила, что предыдущие две недели не окончательно нас заколебали, что родители теперь достаточно окрепли и готовы к новым испытаниям. И прислала примерно в 2 раза больше заданий, чем обычно.

Ни меня, ни Алису жизнь к такому не готовила.
Collapse )

Мир сошел с ума так быстро

Я опять про коронавирус.

Мир сошел с ума так быстро, что, пока действует режим ХЗ, не успеваешь вдумчиво пройти все стадии от отрицания до принятия.

Если почитать интернет, то становится понятно, из дома не выходит никто. Кто-то уже две недели, кто-то три, кто-то «А мы с детьми еще на четыре недели раньше сели, чем всё это началось, потому что думаем о ближних, а не сволочи какие-то».

Но, если выйти (прости господи) на улицу, то понятно, что дома не сидит никто. Я про Петербург, если что. Обычная активность с поправкой на закрытое всё, что обычно открыто.

Но в интернете все имеют мнение и мнение это про гражданскую ответственность, про #оставайтесьдома и «Я выглянула в окно, а там! Идиоты! Страна непуганых идиотов! Какая-то бабка на улице!» И все дружно поддерживают и набрасываются на тех, кто говорит «Почему я не могу гулять в безлюдном лесопарке и по безлюдным улицам? Чем собаки лучше детей? Почему во многих европейских странах, Корее и Японии можно гулять, а у нас нет?»

Collapse )

Самое неприятное в коронавирусе

Самое неприятное в коронавирусе - это заболеть НЕ коронавирусом. Можно сказать, зря все мучения.

Как раз незадолго до всей этой истерии в сети, у меня как назло случилась классическая ОРВИ - заболело горло, рекой полились сопли, одновременно заложило нос, поднялась температура и через несколько дней присоединился редкий влажный продуктивный кашель. Внимательный читатель, переживший все стадии паники, заметил, что вероятнее всего это никакой не коронавирус. Я ниоткуда не прилетала, ни с кем подозрительным не контактировала, и все мои ОРВИ протекают именно по этому сценарию. Ничего необычного.

Просто Алиса, готовая бесконечно меня обнимать, целовать, льнуть, садиться сверху, трепать, тащить, седлать и «мамочка, давай я заверну тебя в ковер, а потом ты станешь бабочкой» видимо неудачно рядом чихнула и мое взрослое тельце, потрепанное жизнью и не сильно устойчивое к детским вирусам, захворало. При этом саму Алису фиг что возьмет. Из двух карантинов по ветрянке она вышла и отряхнулась, ничем не заболев.
А еще у меня в анамнезе есть мама, Алисина бабушка, которая, возможно, сыграла не последнюю роль в судьбе моего организма в целом и слизистых в частности.
Я не знаю, как я выжила в детстве. Весь этот список применялся ко мне ежедневно во время обычных ОРВИ, которыми я годами болела в режиме «2 дня в садике, 2 недели дома».
 
Итак, список.
Collapse )

Раньше было проще

Раньше было проще, потому что у женщин было только мыло. А еще раньше было еще проще, потому что и мыла никакого не было, была только вода. А до воды вообще был праздник и никаких проблем - один только большой взрыв.

А сейчас как. Думаешь, надо смыть макияж, умыться. Не сценический грим, а так - легко обозначила лицо.

И сначала надо не сойти с ума в магазине, пока выбираешь пенку или гель какой-нибудь. И ладно магазин. Теперь надо постараться не сойти с ума еще и в интернете. Потому что умываешься чем-то год и всё тебя устраивает, всё прекрасно, пока не прочитаешь, что всем это средство беспощадно сушит кожу. Все негодуют, боятся ранних морщин, проклинают состав, демонстрируют прыщи, сосуды, аллергию, хорошо - не хламидиоз. Ну и сама тоже начинаешь подозревать. Смотришь на это средство уже с недоверием.

Или вот корейская система умывания. Можно сразу застрелиться. Если нечем, можно бросить в ванную включенный фен, предварительно растворив в ней бомбочку с солью Мертвого моря и ароматом мадагаскарской ванили.

Collapse )

Кошка

У нас во дворе окотилась кошка. Я очень часто и долго стою около нее и наблюдаю, потому что у меня Алиса и «мамочка, давай посмотрим».

Четыре котенка, счастливая мать. Они делают с ней, что хотят. Мнут ее, толкают, сосут, когда вздумается, играют с ее хвостом, ушами, кусают, тянут, запрыгивают сверху, перепрыгивают, валяют по траве, делают под нее подкопы. Они уже в половину ее ростом и всё так же конопатят ей мозг. И кошка не реагирует вообще никак. Всё очень органично и спокойно у них там происходит. Они гиперактивно развиваются, а она как будто под транквилизаторами. Такая задумка природы. Она не воспринимает котят, как монстров, пытающихся испортить ее жизнь. Хотя со стороны всё выглядит именно так. Она их вообще никак не воспринимает. Они как ее рука или нога, ее часть. Кусают, запрыгивают, сосут, теребят, тащат. Четыре сразу.

Или, например, сидишь в ресторане, в каком-нибудь интернациональном отеле. Очень интересно за всеми наблюдать. Вот стол, за ним большая семья. Понятно, что европейцы, но непонятно откуда. Папа, мама, трое детей. Один торчит из детского стульчика и наматывает себе на лицо макароны, делает ими салют, растягивает и смотрит, как они блестят, а потом рвутся. Кидает во все стороны и внимательно смотрит, как они падают, развивает мозг и моторику. Если мимо проходит официант и в него попадает макаронами, то он хохочет и шуточно кидает этими макаронами обратно в младенца. У того полный восторг беззубым ртом, потому что никогда еще макароны к нему не возвращались. Если какая-нибудь немецкая пенсионерка вдруг растянется на этих макаронах на полу, то, мне кажется, она тоже будет смеяться снизу на шпагате и журить малыша. Черт с ней с шейкой бедра, когда тут щеки больше, чем мозг.

Collapse )

Малефисента

Больше всего на свете я не люблю играть. В дочки-матери, например, или в магазин, или в Малефисенту, которая встала на сторону плотоядных динозавров и бросила метеорит на травоядных.

В магазин особенно сильно не люблю играть. Это бесконечная и беспощадная игра, в которой никогда не заканчиваются деньги и продукты.

Но Алисе уже давно не 3 года, поэтому она не канючит «мама, игай», а быстро сориентировалась на местности и разработала гениальный бизнес-план. Просто перенесла в комнату полхолодильника и построила там магазин с настоящими продуктами. Вырезала и нарисовала нам с мужем банковские карточки, мне положила на нее 100 рублей, мужу - 50 (тут всё правильно), придумала систему мотивации и скидок и сидит. Индивидуальный предприниматель на пике карьеры. Причем она вынесла не просто полхолодильника, а очень грамотную его часть - то, что мы больше всего любим и чаще всего едим. Теперь, если я хочу, например, кофе или банан, я должна его «купить» у Алисы.

Играем в магазин уже второй день. Алиса счастлива, а у меня с непривычки панические атаки от «куда делся хлеб», до «кто выпил весь кофе».

Но это ладно. Малефисента - вот в чем дело.

Collapse )

Кто все эти люди?

Всё время думаю, кто все эти люди, которые ездят в машине с открытыми окнами и оттуда громко-громко орет музыка? Очень качественно орет, объемно, до мурашек не в том горле. Не приемник какой-то колхозный, а слышно, что страшно дорогие колонки, «могу я себе хоть что-нибудь позволить, в конце концов»! Сидишь на кухне и будто на концерте в первом ряду, dolby surround. И поели, и на Депеш Мод сходили.

Какой-то альфа-самец каждый вечер заканчивает работу в одно и то же время, и возвращается домой по одной и той же улице, мимо нашего дома. Можно сверять часы. Стоит на светофоре и пытается привлечь всех самок на Земле. Зона поражения - километр. Пожарную машину из-за него, засранца, нормальным людям не слышно, не потревожиться вволю.

Мне всегда интересно, о чем он думает там сейчас в машине? И думает ли вообще? Может это тугоухость, или стресс и способ не расстрелять всех в пробке? Ну как родителям говорят: если ваш трехлетка закатил девятнадцатую истерику за утро, не выбрасывайте его в окошко, а просто посмотрите на потолок и сосчитайте до 10. И ты поднимаешь голову и весьма нецензурно считаешь до 10, свободными руками придерживая дергающиеся глаза.

Но вряд ли это стресс.

Collapse )

Дракарис!

Быть ребенком - так себе опыт.

Но мы напрочь об этом забыли. Такая поколенческая деменция. Я забыла, мои родители забыли, прабабушки тоже.

Вот, например, приехали с Алисой (6 лет) в гости к дедушке. Прекрасная погода, шашлыки, бабочки, можно собирать улиток, визжать от пауков, кидать шишки в костер, сосны шумят от ветра. Счастье, одним словом. И всё хорошо, пока все не садятся за стол.

И начинается. Причем начинается у всех одновременно - и присягнувших, и не присягнувших на Петрановской.

- Алиса, сядь прямо, не крутись.

- Алиса, как ты держишь ложку?

­- Алиса, ты помыла ручки?

- Алиса, почему ты медленно ешь, ешь быстрее, все остынет.

- Алиса, не ешь так быстро, пищу надо медленно пережевывать, чтобы она лучше переваривалась.

- Алиса, надо есть мясо. И овощи. В овощах много витаминов.

- Алиса, надо то, не надо сё…

- Почему ты не сказала спасибо? Скажи спасибо.

- Зачем ты боишься пауков? Не бойся пауков.

- Алиса… Алиса! Алиса!!!

И всё это на автомате происходит. Монотонно. Из лучших побуждений. И каждый говорит это не на ушко, а публично, громко, авторитетно. Порицает, нравоучает, воспитывает. Мы же взрослые. Мы лучше знаем. Мы же жизнь прожили. «Вас же мы как-то вырастили!» - выкрикивает с табуретки из подсознания бабушка.

Collapse )

Очень удачно зашли с Алисой в Пятерочку

Вообще я ненавижу Пятерочки, но мы иногда туда заходим за мороженым. Пятерочка как спрут. Раскинула свои щупальца, поглотила всё вокруг и засосала насмерть. Ни одного нормального магазина не осталось. Если, например, живешь рядом с Пятерочкой и до цивилизованного сельпо тебе по каким-то причинам не доехать, а интернет отключили и поэтому даже не заказать. Но! Ты успел сохранить из интернета рецепт ризотто по-корсикански с морским чертом, то с Пятерочкой ты воплотишь в жизнь только рисовую кашу по-детсадовски с пенкой.

В Пятерочке набор продуктов примерно такой, чтобы можно было воспроизвести репертуар советской столовой или пережить авиаудар в бомбоубежище. Консервы, водка, туалетная бумага и семечки. И не факт, что после Пятерочки получится банальный шницель. Найти там не синюю куриную грудку - порой невыполнимая задача. Проще завести курицу, выкормить ее из шприца, вывести глистов, сделать освежающую клизму, сводить к ветеринару на прививки, создать доброжелательную атмосферу в доме и, наконец-то, на пике ее молодости и красоты, добыть из нее грудку самостоятельно, предварительно поработав с психотерапевтом над тем, чтобы к курице не возникла привязанность.

Но иногда Пятерочка бывает очень полезной.

Вот и недавно.

Collapse )