Previous Entry Share Next Entry
Про кризис трех лет, «неть» и книги
bel_latrix

Та-да-да-дам! По-моему, я заняла последнее место в рейтинге «Самый активный комментатор в интернете». А всё почему? Потому что так вышло, что я тут между делом сижу в декрете и, одновременно, работаю, поэтому на комментарии отвечаю, как Онегин на письма Татьяны. То есть, с одной стороны, мне гораздо быстрее это сделать ртом, но ртом в интернете никак. С другой стороны, эпистолярно я тоже могу, но иногда лягу вечером пластом перед ноутбуком, предварительно ответив на 1024 «почему» и думаю… потом еще думаю… потом еще чуть-чуть… потом не думаю… а потом смотрю фильм или читаю. В общем, «отвечатель» на комментарии из меня, как из Онегина - муж.

Но! Я читаю все комментарии и так как у многих возник один и тот же вопрос в предыдущем посте, то отвечаю на него оптом. Даже на два вопроса. Коротко и тезисно.

Вопрос 1 - книги.

Про книги уже всё было сказано. Этот список еще можно разбавить кучей других авторов и списков таких в интернете тьма. Ищите и обрящете. Но если у вас вдруг со временем так же, как у меня, а информационный голод душит, но информацию просит исключительно короткими абзацами, но никак не книгами, то сходите уже, наконец, в Википедию. Очень кратко и очень про кризис трех лет.

Вопрос 2 - неть.

Многие спросили, как мне удается уговаривать Алису на что либо без истерик. Отвечаю. Удалось это не сразу и иногда девочке Алисе по-прежнему удается довести мать до такого состояния, что кажется, единственный верный способ собрать ее на прогулку - это вылить на нее ведро воды. Такого я, конечно, не делала, иначе ведь потом замучаешься пол вытирать. Но, повторюсь, это редкость, что бы прямо вот так, с ведром.

И еще. Всё, что работает с Алисой, может вообще не подействовать на ваших детей. Не потому что Алиса уникальная и у меня черный пояс по детям. А потому что фиг их разберешь этих детей.

Итак. Озвучу принципы, которые помогают мне справляться с трехлетней девочкой.

____________________________

Если девочка Алиса закатила истерику, а я была не в силах слушать её и повелась, значит, истерики по этому поводу будут продолжаться. Если я кремень, то, либо эта истерика будет последней, либо еще повторится пару раз, но в итоге девочка Алиса иссякнет.

Здесь надо сделать пояснение. Что такое кремень все знают? Поясняю. Кремень - это когда стоишь рядом с бьющимся в истерике ребенком и источаешь, нет, не лучи добра и любви, не электрические разряды ненависти, и не волны пэмээса, а источаешь пофигизм. Здоровый такой, взрослый пофигизм, что в данном контексте не означает отсутствие эмпатии. Всего лишь некая отстраненность от происходящего. Что в первую очередь полезно для родителя, потому что важно, чтобы родитель жил долго и счастливо, а не изгонял из себя неврозы.

Вот маленький тест, позволяющий понять, какого именно дзена необходимо достичь.

Вы за рулем автомобиля, стоите на красном. Дорогу начинает переходить 90-летний дедуля, идет еле-еле, опирается на палочку, тащит сетку с батоном и молоком, сгорбленный почти под 90 градусов, борода путается в коленях. Вам загорается зеленый, а дедуля тем временем одолел только 10% дороги. Что вы делаете?

а) Бьетесь головой об руль.

б) Сигналите ему как можно громче, если не помогает, то высовываетесь в окно и орете, что, мол, давай уже шевели булками, хрыч колченогий.

в) Сидите и спокойно ждете, пока дедуля перейдет дорогу, а, возможно, даже выходите из машины и помогаете ему донести батон.

Понимаете, да?

Все эти возрастные кризисы - это нормальное естественное состояние ребенка. Чем грамотнее и спокойнее вы реагируете на них, тем быстрее закончится кризис.

____________________________

Односложные команды. В этом смысле 2-3 летние дети почти как собаки. Когда что-то объясняете, не надо разводить демагогию и читать нотации, дети не оценят и не поймут. Пример:

Правильно «в розетку лезть нельзя».

Неправильно «сыночек, котенок, не суй пальчики в розетку, хорошие мальчики так не делают, а ты же знаешь, что мама любит только хороших мальчиков, там живет ток и он может тебя укусить больно за пальчик, пальчик покраснеет и разбухнет, нам придется вызвать врача и поехать в больницу, а в больнице очень невкусная кашка, железные кроватки и общий туалет».

А вот реальный пример из нашей с Алисой жизни. Так как я сейчас работаю и временно удаленно, то мне требуется несколько часов в день полного сосредоточения. Девочка Алиса говорит слово «мамочка» примерно каждые 20 секунд. Мамочка то, мамочка сё. Мамочка, проработав в таком режиме примерно месяц, готова была биться головой о клавиатуру, орать и выражать свою гражданскую позицию прочими некультурными способами. Я говорила так: «Алисочка, подожди, котенок, маме надо поработать. Дай мне десять минут и я с тобой поиграю». А Алиса отвечала: «Мама! Мамочка, возьми лошадку, а я возьму попугая, и мы будем играть в больницу!».

В общем, я чуть с катушек не съехала. А потом, освежив в памяти, информацию о детских возрастных особенностях и заскоках, однажды я твердо и спокойно сказала Алисе: «Я не буду с тобой сейчас играть». И точка. Звучит как психологическая травма, но, поверьте, во первых, не травма, а, во-вторых, работает. Без всяких «подожди минутку», «еще чуть-чуть». Дети просто не понимают этих минуток и чуть-чуть. Алиса сначала, конечно, закручинилась, запричитала нечеловеческим голосом, понегодовала для приличия минутку, а потом спокойно пошла играть. И у нас теперь есть правило - я завожу будильник (скажем, на полчаса-час) и пока он не зазвенит, Алиса меня не трогает и дает маме поработать. Как он прозвенит, я всё откладываю и играю в больницу 15 минут.

Та же самая история была с перебиванием взрослых. Общаться с кем-то, когда рядом Алиса - было трудновыполнимой задачей. Потому что Алиса считала, что она - центр вселенной и все обитатели вселенной должны с ней играть и всячески развлекать 24/7. Вылечилось это так же просто. Однажды я сказала взахлеб перебивающей меня Алисе: «Я не буду сейчас тебе отвечать». И всё. Почти сразу как рукой сняло. И чем дальше, тем становится лучше. То есть ребенку надо было всего лишь односложной, спокойной, уверенной фразой сказать, как именно будет. Без сюсюканья и нотаций. Сказать «я не буду тебе сейчас отвечать», продолжить разговор, который ребенок пытался прервать, а когда закончите, обратиться к нему и спросить, чего он собственно хотел и уделить внимание.

Ребенок, когда первый раз услышит твердое «я не буду тебе сейчас отвечать», «я не буду с тобой сейчас играть», «я не куплю тебе эту игрушку» и т.п., может заорать, упасть на пол, разрыдаться, тихо обидеться, избить диванную подушку - всё, что угодно. Задача - никак на это не вестись. Не начинать отвечать, не начинать играть, не покупать игрушку. Не ругать! Не истерить в унисон. Перетерпеть. Кремень, помните? Сказали «я не буду», значит, не делайте. Ребенок переживет фрустрацию и намотает новое правило на ус. Главные в семье - вы. И вам решать, можно ли в вашей семье перебивать других, можно ли не уважать чужое личное пространство, можно ли считать, что кто-то центр вселенной, а остальные - обслуживающий персонал и аниматоры. Можно? Ок. Нельзя? Сообщите об этом ребенку односложной понятной фразой и подтвердите эту фразу действиями. Всё это относится к границам. А границы - это жизненно важная вещь для растущего организма. Дети без границ и утопающие во вседозволенности, в будущем часто становятся постоянными клиентами наркоторговцев. Надо искать золотую середину.

____________________________

Что еще... Сборы на прогулку. Самое легкое это когда ребенок страстно любит гулять. То есть, если говорите Ванечке, чтобы он одевался, а Ванечка говорит «неть» и начинает играть в догонялки и паровозики, то просто сообщаете Ванечке «ну неть, так неть» и не идете на прогулку. Ванечка переживает, страдает, мучается, сидит весь день дома, катает паровозик туда-сюда и пытается сделать логический вывод. И с какого-то раза (кто-то с первого, кто-то с 21-го) начинает сам собираться на прогулку, не вынося никому мозг.

Алиса не Ванечка. Ей везде прекрасно: и дома, и на улице. Никаких переживаний из-за того, что мы не пойдем гулять, нет. Поэтому у нас есть три правила выхода на прогулку.

1. Я начинаю морально готовить ее к прогулке примерно за час до выхода. Просто словами. Напоминаю, напоминаю и напоминаю. Никому не понравится, если его резко выдернуть из интересного занятия, а детям это не нравится вдвойне. Напоминаю буквально каждые 5 минут. То есть могу и заколебать.

2. Я выдаю одежду Алисе и начинаю собираться сама, попутно сообщая, что ждать ее я не буду и, кто не успел, тот опоздал. Это подгоняет ее. Еще можно добавить соревновательный элемент - кто быстрее наденет носки, тот выиграл.

3. Даю иллюзию выбора. Ты в каких колготках пойдешь: в синих или зеленых? На какую площадку пойдем: с желтой горкой или с собаками? Какую игрушку с собой возьмешь: жирафа или слона? Чем больше самостоятельного выбора, тем охотнее Алиса собирается.

Совокупность этих трех правил дает неплохие результаты. И опять же всё максимально твердо и уверенно. Но твердо - не значит грубо.

____________________________

Я-послания. Очень эффективная вещь и очень полезная для ребенка. Приучите себя говорить не «какого красивого динозавра ты нарисовала», а «как мне нравится этот динозавр». И так во всём. «Я обожаю, когда ты убираешь игрушки на место». «Я в восторге от того, как ты чистишь зубы». «Боже, как мне нравится, когда ты сам надеваешь колготки».

____________________________

Положительное подкрепление. Буквально заставляйте себя. Потому что мы так устроены, что плохое замечаем и говорим об этом, а хорошее воспринимаем как данность. Оделся ребенок на прогулку быстро, сам и без выноса мозга, восхититесь в форме я-послания «Как мне нравится, когда ты быстро собираешься на прогулку! Я просто счастлива от этого!». Никогда не ел кашу и вдруг без уговоров съел всю тарелку, тут же сообщите ему, что вас сейчас порвет от радости.

____________________________

И последнее.

Дети - это не солдаты, а мать - не командир. Дети - это люди. А людям обычно не очень нравится, когда ими командуют, но на вежливые просьбы мы реагируем вполне мирно. То есть между фразами «Налей борщ!» и «Я так устал сегодня, ты не могла бы налить мне борщ?» - огромная разница. С ребенком надо разговаривать точно так же, а не отдавать ему с утра до вечера команды: съешь кашу, убери игрушки, не бегай, не сиди, не лезь, ложись спать, иди чистить зубы и прочее. Уважение, вежливость и волшебное слово «пожалуйста» творят чудеса.

____________________________

На этом, мои дорогие счастливые обладатели трехлетних детей, заканчиваю умничать и напоминаю, я рассказала только о том, что дает плоды в нашей с Алисой жизни. Каждая пара «мать-ребенок» уникальна, поэтому то, что работает с нами, может не сработать у вас. Пробуйте разные варианты и никогда сразу не опускайте руки. Очень многие дети и очень часто понимают далеко не с первого раза.

Нифига себе коротко и тезисно у меня получилось…


мне так сложно комментировать такие посты,ибо я не мама,а папа. И не просто папа, а папа,который работу работает..И мне пофигу,как там отпрыск на чота там реагирует!У меня есть пистолет,палка резиновая,наручники и т.п..В результате он отпрыск должен сразу понять,что он не прав и вести себя прилично...Мама его,кстати,тоже.

Когда работу работаешь, да, трудно понять. Даже наручники могут не понадобиться, потому что к вечеру отпрыск уже вынесет всем окружающим мозг, насытится чужими нервами и отцу достанется спокойным, радостным и с книжкой про Айболита.

Благодарствую) полезно)) "аффтар,пеши исчо"

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

кстати, заметил, как тока я первым пишу тут коммент, так сразу запись попадает в топ-25..Щитаю, что мне надо сказать: "спасибо,Товарищ!"

Волшебство, не иначе)
Спасибо, Товарищ!

Идея с будильником очень хорощая. У нас будильник на просмотр мультиков, когда я занята укладыванием спать ляли, и не могу проконтролировать старшую. Будильник прозвенел, все мультики выключать. Ну и твердость конечно. Раз без спросу потихоря включила телевизор, три дня без мультколв сидела.

Спасибо, так доходчиво и понятно, что книжки уже можно не читать :) вот что значит тренироваться на *кошках* (зачеркнуто) Алисе, что даже взрослым с первого прочиения все ясно :)

Всегда, пожалуйста) Но некоторые книжки всё же лучше прочитать. Петрановская почти как художественная литература читается.

Прекрасно у вас получается и доходчиво, спасибо

МАМА-КРЕМЕНЬ. Как справляться с детскими истериками

Пользователь Журнал ЖЖ сослался на вашу запись в своей записи «МАМА-КРЕМЕНЬ. Как справляться с детскими истериками» в контексте: [...]
«Однажды я твёрдо и спокойно сказала Алисе: „Я не буду с тобой сейчас играть“. И точка. Звучит как психологическая травма, но, поверьте, во первых, не травма, а, во-вторых, работает». bel_latrix делится стратегией воспитания, полученной опытным путём.
[...]

А у моей дочери, сейчас она уже взрослая, никогда не было истерик. Потому что я знала, что лучше не приучать добиваться своего слезами и криком, чтобы потом отучать. У нас было ГВ по требованию, но не по первому писку. На руки я брала ее часто, но опять же - если я несу кастрюлю горячего борща, я сперва отнесу на место, а потом возьму ребенка. И так далее. В результате ребнок знает, что любим, но знает и то, что он не пуп земли.

Я на эту тему прочла хорошие советы у доктора Спока и была этому рада, они мне помогли. Он прямо пишет, что детей до 4 лет надо просто дрессировать, как собак (звучит плохо, я знаю), т.е вырабатывать у них рефлексы, потому что уговоры они ещё просто не воспринимают. Только за собой надо следить, чтобы команды были четкими.
Например: дети играют в песочнице, я стою с другими мамами разговариваю. Одна мама говорит: ну что, доча, надо уже домой идти. И продолжает болтать с нами. Доча было приподнялась, услышав слово "домой", но подкрепления команды не последовало. Она продолжила играть. Ещё через 10 минут мама снова говорит, что пора домой, а то обед надо готовить. Доча только голову подняла, но домой они снова не пошли. В результате, когда мать таки собралась домой, доча закатила истерику, искренне не понимая, почему на этот раз слово "домой" действительно стало обозначать "домой", если раньше можно было продолжать играть.
Я же, помня, что слово "домой" является командой, не произносила это слово до тех пор, пока не наступил момент уходить. Когда же я позвала своих домой, они тут же встали, собрали игрушки и без возражений пошли домой.
Все мамаши во дворе завидовали послушности моих детей, а я просто правильно использовала слова.

Дочь у меня была спокойная, а вот сынок попробовал закатывать истерики. Но я, прочитав Спока, была к этому готова. Он пишет, что дети в возрасте 3 лет, начинают испытывать границы своей власти над родителями. При первой же истерике сына я его схватила, поставила в ванну и включила холодный душ. Он замолк от неожиданности.Я его вытащила и спросила, ну что, нравится. Он помотал головой, уже забыв, из-за чего, собственно, орал, и мы пошли переодеваться в сухое. В следующий раз мне было достаточно открыть дверь в ванную и включить душ. Больше истерик не было.

Детские истерики и...

> При первой же истерике сына я его схватила, поставила в ванну и включила холодный душ

Это вы где подобную рекомендацию почерпнули-то? У Спока, что ли?
Радикальненько, однако.
По-моему, вы фактически применили наказание за истерику.
Некоторые воспитатели, к примеру, практикуют запирание в тёмной комнате. Ну, и старый проверенный дедовский ремень тоже никто не отменял, знаете ли...
Выше в заметке совсем другой подход к детским истерикам описан. И он выглядит более гуманным.

Я так же как и вы научилась не реагировать на истерики сына. Непросто, конечно , было первое время к этому привыкнуть, но я понимала, что ни к чему хорошему истерики не приведут. Сейчас он почти не устраивает эти показные выступления! Нам 3 года.

Отличная статья! Эти принципы можно применять и при общении с инфантильными взрослыми.

Спасибо. Тезисность удалось вполне.

Хорошие советы))

?

Log in

No account? Create an account