Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Малефисента

Больше всего на свете я не люблю играть. В дочки-матери, например, или в магазин, или в Малефисенту, которая встала на сторону плотоядных динозавров и бросила метеорит на травоядных.

В магазин особенно сильно не люблю играть. Это бесконечная и беспощадная игра, в которой никогда не заканчиваются деньги и продукты.

Но Алисе уже давно не 3 года, поэтому она не канючит «мама, игай», а быстро сориентировалась на местности и разработала гениальный бизнес-план. Просто перенесла в комнату полхолодильника и построила там магазин с настоящими продуктами. Вырезала и нарисовала нам с мужем банковские карточки, мне положила на нее 100 рублей, мужу - 50 (тут всё правильно), придумала систему мотивации и скидок и сидит. Индивидуальный предприниматель на пике карьеры. Причем она вынесла не просто полхолодильника, а очень грамотную его часть - то, что мы больше всего любим и чаще всего едим. Теперь, если я хочу, например, кофе или банан, я должна его «купить» у Алисы.

Играем в магазин уже второй день. Алиса счастлива, а у меня с непривычки панические атаки от «куда делся хлеб», до «кто выпил весь кофе».

Но это ладно. Малефисента - вот в чем дело.

Collapse )

Дракарис!

Быть ребенком - так себе опыт.

Но мы напрочь об этом забыли. Такая поколенческая деменция. Я забыла, мои родители забыли, прабабушки тоже.

Вот, например, приехали с Алисой (6 лет) в гости к дедушке. Прекрасная погода, шашлыки, бабочки, можно собирать улиток, визжать от пауков, кидать шишки в костер, сосны шумят от ветра. Счастье, одним словом. И всё хорошо, пока все не садятся за стол.

И начинается. Причем начинается у всех одновременно - и присягнувших, и не присягнувших на Петрановской.

- Алиса, сядь прямо, не крутись.

- Алиса, как ты держишь ложку?

­- Алиса, ты помыла ручки?

- Алиса, почему ты медленно ешь, ешь быстрее, все остынет.

- Алиса, не ешь так быстро, пищу надо медленно пережевывать, чтобы она лучше переваривалась.

- Алиса, надо есть мясо. И овощи. В овощах много витаминов.

- Алиса, надо то, не надо сё…

- Почему ты не сказала спасибо? Скажи спасибо.

- Зачем ты боишься пауков? Не бойся пауков.

- Алиса… Алиса! Алиса!!!

И всё это на автомате происходит. Монотонно. Из лучших побуждений. И каждый говорит это не на ушко, а публично, громко, авторитетно. Порицает, нравоучает, воспитывает. Мы же взрослые. Мы лучше знаем. Мы же жизнь прожили. «Вас же мы как-то вырастили!» - выкрикивает с табуретки из подсознания бабушка.

Collapse )

Очень удачно зашли с Алисой в Пятерочку

Вообще я ненавижу Пятерочки, но мы иногда туда заходим за мороженым. Пятерочка как спрут. Раскинула свои щупальца, поглотила всё вокруг и засосала насмерть. Ни одного нормального магазина не осталось. Если, например, живешь рядом с Пятерочкой и до цивилизованного сельпо тебе по каким-то причинам не доехать, а интернет отключили и поэтому даже не заказать. Но! Ты успел сохранить из интернета рецепт ризотто по-корсикански с морским чертом, то с Пятерочкой ты воплотишь в жизнь только рисовую кашу по-детсадовски с пенкой.

В Пятерочке набор продуктов примерно такой, чтобы можно было воспроизвести репертуар советской столовой или пережить авиаудар в бомбоубежище. Консервы, водка, туалетная бумага и семечки. И не факт, что после Пятерочки получится банальный шницель. Найти там не синюю куриную грудку - порой невыполнимая задача. Проще завести курицу, выкормить ее из шприца, вывести глистов, сделать освежающую клизму, сводить к ветеринару на прививки, создать доброжелательную атмосферу в доме и, наконец-то, на пике ее молодости и красоты, добыть из нее грудку самостоятельно, предварительно поработав с психотерапевтом над тем, чтобы к курице не возникла привязанность.

Но иногда Пятерочка бывает очень полезной.

Вот и недавно.

Collapse )

Икеа… Икея?.. IKEA!

Икеа - это такое место, куда с мужем ходить нельзя, но очень хочется. Но нельзя. Ведь если туда зашел, то всё. Ходишь, как Моисей по пустыне, и готов это делать 40 лет, а потом вернуться и повторить. Но я не Моисей и муж за мной по стрелочкам не ходит, норовит срезать путь, сломать весь кайф и сломать все Поэнги, тестируя их своими 100 килограммами.

С Алисой тоже в Икею нельзя. Она хоть и маленькая, но женщина, поэтому тоже очень любит. А так как ей 4 года, то она не замолкает ни на минуту и просит купить ей каждый предмет интерьера, каждую свечку, каждый коврик, каждую чашечку, каждый долбанный сундвик. Слово «мамочка» произносится каждые 5 секунд. Каждые 5 секунд мне надо на что-то ответить, прокомментировать, восхититься, утешить, дать попить, восхититься еще раз, пойти посмотреть «Ой, мамочка, балкончик! Купим такой же?». Примерно через 15 минут я начинаю понимать мужа. И тоже хочу сесть в Поэнг, раскачиваться в нем и смотреть в одну точку. И чтобы в этой точке была Бьёркста:

Collapse )

Алиса и психотерапевт

Алисе купили красивейшее новогоднее платье. Она ходила в нем весь день, отказывалась снимать, хотела в нем спать и есть фрикадельки. Кружилась, подпрыгивала, бегала, смеялась, залезала под кровать и говорила, что она во временном тоннеле (кто в теме, тот поймет). А я ходила за ней по квартире с большими острыми ножницами. Нет, не потому что, у некоторых куда ни сядешь - в жопе кубик, а у нас куда ни сядешь - в жопе динозаврик. А потому что на платье торчала ниточка - я хотела ее отрезать. Прекрасная Алиса категорически отказывалась снизойти до меня и ножниц, и тогда муж предложил поджечь ниточку. Так и сказал: «Давай я подожгу». Он всегда так поступает с торчащими ниточками на одежде. Алиса ничего не ответила и поглубже залезла во временной тоннель.

Collapse )

Почему?

Когда покупаешь настоящий свежий ржаной хлеб, испеченный по старому рецепту и не задушенный пакетом, то в эту же секунду хочется съесть его корочку. И я всегда ем. Точнее, ела. Сейчас ест Алиса. Потому что корочка одна, нас две, а муж смирился. А если хлеб еще и горячий, то вместе с корочкой хочется съесть его весь полностью. Я так никогда не делала, потому что хлеба много, а жопа у меня одна.

А в детстве всё было не так. Мама никогда не разрешала есть свежий хлеб, если еще не закончился предыдущий. Говорила: «Нельзя! Съешь корочку завтра». А завтра корочка уже не такая. Когда тебя всю ночь душат пакетом, сложно оставаться хрустящей. И ее завтрашнюю есть совершенно не хочется. Она становится обычной.

И вот я выросла, стала жить одна и первое, что стала делать, - это сразу же есть корочку свежего хлеба и есть столько апельсинов, сколько мне хочется. Потому что в детстве можно было только один в день. И я помню, как в первый год самостоятельной жизни ехала с работы и всегда заходила в магазин, чтобы купить себе апельсины. Иногда это и был весь мой ужин. Как меня не разбил диатез, я не знаю. При этом наша семья не была какой-то особенно бедной. Да, мы доводили до зрелости зеленые бананы в темном шкафу. И они были невероятными на вкус. Потому что когда стоишь за чем-то два часа в очереди, то потом ешь это очень медленно и зажмурившись, растягивая удовольствие и откусывая маленькими кусочками. Так делали все советские люди. Ничего особенного.

Collapse )

Песок

Если просеять наш кинетический песок, то можно откликнуться на объявление «КУПИМ ВОЛОСЫ» и разбогатеть. Я не знаю, почему так. Я не хожу в образе Рапунцель целыми днями, не встряхиваю головой, как стриптизерша, каждый раз, когда муж проходит мимо, и не линяю, как кормящая мать. Но такое ощущение, что я не просто линяю, а безудержно линяю и только в кинетический песок.

А когда у меня был пушистый кот, то перед работой надо было встать на 10 минут раньше, чтобы успеть обработать всю себя липкими роликом: от каблуков, до шапки. Шерсть была везде и особенно в глазах. Если бы икея знала, сколько я потратила денег на эти ролики, то давно переименовала бы их в «Котикус лохматикос задолбатикос». А если бы он дожил до покупки этого песка, то через пару дней мы бы из песка слепили нового кота, и он бы великолепно держал форму, потому что один сплошной колтун.

Collapse )

Офисные истории

Мне очень нравится, что полгода назад закончился декрет, и сейчас я работаю. Просто очень. Моя жизнь как никогда полна новых впечатлений и знакомств с новыми людьми.

Вот, например, Виктория. Она не Виктория, но пусть будет Виктория. А моя должность пускай звучит так - доярка. И компания наша - совхоз «Счастливый путь». Конспирация очень важна, потому что с Викторией мне, возможно, еще работать и работать, наслаждаться и наслаждаться.

Виктория пришла в нашу компанию примерно два месяца назад на одну из руководящих должностей в параллельном направлении. И вот я как-то сижу, дою корову, и вдруг в почту приходит письмо от Виктории. Она пишет: «Елена! :)) В нашем новом магазине «Молочко из-под коровки» нужно расставить мебель, прилавки и оформить его в корпоративном стиле «Счастливый путь» :)) Нарисуйте, пожалуйста, 3D план магазина :) Вот вам его фотография, чтобы вы понимали, как он сейчас выглядит».

Здесь и далее орфография сохранена.

Collapse )

Без жидкой пищи жить нельзя

Большую часть своей жизни я считала супы самой ужасной едой на свете, издевательством и насилием. При любом удобном случае я их не ела. И свою гражданскую позицию заявила прямо с самого раннего детства. Исключение составляли: суп с сухариками в садике - из него я съедала только сухарики и грибной суп - его я съедала полностью. Все остальные вызывали у маленькой Леночки недоумение и протест. К слову сказать, ребенком я была максимально неприхотливым, потому что единственное, что я ела с удовольствием и без уговоров - это макароны и курица. Прямо рожай, не хочу таких детей. Минимальные затраты, максимальное удовольствие. Но моя мама так не считала, поэтому чуть не сошла с ума, пока пыталась ввести в меня прикорм.

Шли годы. Я возвращалась со школы и, если на обед был суп, и одновременно не было мамы, то обеда у меня не было. Если мама была дома, то это был гастрономический апокалипсис. Приходилось есть, потому что «без жидкой пищи нельзя, суп - это кладезь витаминов, если не есть суп, начнется гастрит, холецистит, панкреатит и хрензнаеткакойещетит».

И только в 20 лет случилось счастье - я стала жить одна и пытка супами закончилась. Никто больше не говорил мне, что без жидкой пищи нормальный человек не выживет и функционировать не сможет. И я вопреки всему жила и прекрасно функционировала. Раздел «супы» в ресторанах я с недоумением пролистывала, потому что мне казалось, что ни один нормальный человек на Земле никогда не закажет себе суп, когда вокруг столько прекрасной и твердой еды.

И только лишь рождение Алисы в корне изменило ситуацию. Когда она отрастила себе зубы и чуть-чуть интеллекта, я стала вводить в нее супы. Потому что нет большего счастья, чем не подходить к плите два дня подряд, а супы, как никакой другой продукт позволяют делать это с чистой совестью и следами кулинарного подвига на материнском лице.

Одновременно с этим произошла и другая метаморфоза. После 30-ти я вдруг поймала себя на мысли, что некоторые супы очень даже ничего. А какие-то и в ресторане можно заказать. То есть даже денег на некогда казавшийся яд не жалко. Я решила, что это старость и теперь жду, когда меня потянет к земле и семенам помидоров сорта «Бычье сердце».

Алиса же, которая вполне с аппетитом ела почти все супы, недавно вдруг вспомнила, чья она дочь и теперь сидит над тарелкой супа минимум час. Мучительно разглядывает его и видимо пытается растворить силой мысли. Она гоняет туда-сюда капусту, строит башенки из хлеба и театрально вздыхает. Весь вид великомученицы Алисы говорит: «Как можно это есть, когда вокруг так много прекрасной и твердой еды!».

А у меня в этот момент на лице маркетинг. Прямо бегущая строка на лбу с продающим текстом «Без жидкой пищи нельзя, суп - это кладезь витаминов, если не есть суп, начнется гастрит, холецистит, панкреатит и хрензнаеткакойещетит». Я как агитационный плакат в советской поликлинике. И только лишь мои прекрасные и бездонные глаза не врут, искрясь от счастья, что целых два дня не надо подходить к плите.

Божественная куриная лапша

Самый ужасный суп на свете - куриная лапша с магазинными макаронами или магазинной лапшой. Ужаснее его только точно такой же, но еще и с картошкой. Картошка там как моральная компенсация. Мол, посмотрите, целая кастрюля собственноручно сваренного супа. Два часа у плиты, мозоли на пальцах. Кулинарный подвиг средь бела дня. Нет, дорогие мои. Это какая-то куриная фигня, а не подвиг.

Но что ни рецепт в интернете, то «ой, девочки, такой вкусный супчик!» И там абвгдейка опять всплывает. То буковки, то звездочки, то просто макароны.



Collapse )