Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Самое неприятное в коронавирусе

Самое неприятное в коронавирусе - это заболеть НЕ коронавирусом. Можно сказать, зря все мучения.

Как раз незадолго до всей этой истерии в сети, у меня как назло случилась классическая ОРВИ - заболело горло, рекой полились сопли, одновременно заложило нос, поднялась температура и через несколько дней присоединился редкий влажный продуктивный кашель. Внимательный читатель, переживший все стадии паники, заметил, что вероятнее всего это никакой не коронавирус. Я ниоткуда не прилетала, ни с кем подозрительным не контактировала, и все мои ОРВИ протекают именно по этому сценарию. Ничего необычного.

Просто Алиса, готовая бесконечно меня обнимать, целовать, льнуть, садиться сверху, трепать, тащить, седлать и «мамочка, давай я заверну тебя в ковер, а потом ты станешь бабочкой» видимо неудачно рядом чихнула и мое взрослое тельце, потрепанное жизнью и не сильно устойчивое к детским вирусам, захворало. При этом саму Алису фиг что возьмет. Из двух карантинов по ветрянке она вышла и отряхнулась, ничем не заболев.
А еще у меня в анамнезе есть мама, Алисина бабушка, которая, возможно, сыграла не последнюю роль в судьбе моего организма в целом и слизистых в частности.
Я не знаю, как я выжила в детстве. Весь этот список применялся ко мне ежедневно во время обычных ОРВИ, которыми я годами болела в режиме «2 дня в садике, 2 недели дома».
 
Итак, список.
Collapse )

Раньше было проще

Раньше было проще, потому что у женщин было только мыло. А еще раньше было еще проще, потому что и мыла никакого не было, была только вода. А до воды вообще был праздник и никаких проблем - один только большой взрыв.

А сейчас как. Думаешь, надо смыть макияж, умыться. Не сценический грим, а так - легко обозначила лицо.

И сначала надо не сойти с ума в магазине, пока выбираешь пенку или гель какой-нибудь. И ладно магазин. Теперь надо постараться не сойти с ума еще и в интернете. Потому что умываешься чем-то год и всё тебя устраивает, всё прекрасно, пока не прочитаешь, что всем это средство беспощадно сушит кожу. Все негодуют, боятся ранних морщин, проклинают состав, демонстрируют прыщи, сосуды, аллергию, хорошо - не хламидиоз. Ну и сама тоже начинаешь подозревать. Смотришь на это средство уже с недоверием.

Или вот корейская система умывания. Можно сразу застрелиться. Если нечем, можно бросить в ванную включенный фен, предварительно растворив в ней бомбочку с солью Мертвого моря и ароматом мадагаскарской ванили.

Collapse )

Бессвязный поток мыслей про садик, школу и вообще. И вопрос, раз уж на то пошло

Сначала все говорили, что в 3 месяца станет легче. Дескать, младенца наконец-то отпустят колики, и жизнь вновь станет похожа на «жизнь до». Обычно про такое читаешь примерно тогда, когда младенец еще в стадии эмбриона. Читаешь и веришь.

Мне на полном серьезе рисовалась именно такая картина. Вот ты рожаешь и сразу же начинается пиздец. А потом ровно в 3 месяца он резко заканчивается и начинается беззаботная жизнь примерно до подросткового кризиса. Только 3 месяца надо потерпеть.

Ага…

У меня есть одно воспоминание, которое я трепетно берегу. Стараюсь отложить его в укромное место, чтобы не задело альцгеймером. Всегда к нему возвращаюсь. Вспоминать это воспоминание - очень терапевтично. Как антидепрессант.

Так вот воспоминание.

Collapse )

Пришла сегодня в аптеку

Пришла сегодня в аптеку. Много окошек и я, естественно, выбрала самую короткую очередь всего из одной бабули.

Я всегда так делаю и всегда случается так, что эта бабуля начинает покупать, например, тонометр. Его долго достают из коробки, проверяют, меряют бабуле давление, не работает, ищут батарейки, находят, вставляют, меряют еще раз, какое-то высокое, давайте перемерим, перемеряют, вот сейчас вроде ничего, но могло бы быть и лучше, а давайте еще раз, чтобы наверняка, вот теперь отлично, упаковываем назад, не упаковывается, не лезет, не лезет, не лезет, влез. А где гарантия? В коробке. Точно в коробке? Давайте проверим. Опять достают тонометр, находят гарантию, всеобщее ликование всей аптеки, опять упаковываем, не лезет, не лезет, не лезет, влез.

Но я не теряю надежду, не отчаиваюсь и всегда выбираю самую короткую очередь.

Вот и сегодня.

Collapse )

40 градусов

Алиса два дня ходила в садик и занемогла. Занемочь она решила в 4 утра и сразу с температурой 39,5. Наша бабушка, узнав эту новость по телефону, отреагировала классически - заохала и запричитала так, будто я ей сообщила, что мы только что выжили в авиакатастрофе, но пострадало 99% тела.

Потом весь день, в показательном выступлении «Девочка и ОРВИ», Алиса демонстрировала рекорды по росту температуры и фиксации ее на отметке 40 С. Я её сбивала и так, и сяк, и наперкосяк. Но Алиса лежала тряпочкой и исключительно на полу. В вопросах болезней я вообще ни разу не истеричка, но к ночи, когда Алиса выиграла всё золото, я поняла, что терплю фиаско в неравном бою с 39,8, и вызвала неотложку, чтобы живой человек-врач ртом мне сказал, что всё ок, организм борется. Ну и, возможно, как-то посодействовал в этой борьбе.

Collapse )

Стою я в примерочной

На днях стою я в примерочной, и примеряю платье. А муж с Алисой где-то по торговому центру гуляют. И вот я кручусь туда-сюда, оцениваю себя сзади и вдруг леденею от ужаса, потому что скосила один глаз вниз (я так умею, у меня трехлетняя дочь), и он прицельно на сумку попал, как раз в то место, где обычно лежит телефон. И телефон там не лежит. Я не истеричка по натуре, поэтому сразу орать не стала, а сначала высыпала всё содержимое сумки, потом засыпала назад, потом еще раз высыпала, потом нашла птеродактиля, двух уток, пластыри обычные, пластыри с губкой Бобом. А телефона нет. Мужа с Алисой тоже нет, его номера я наизусть не знаю и они где-то в недрах огромного, многоуровневого, извилистого торгового центра, обмотанного эскалаторами.

И тут на меня обрушилось отчаяние, поэтому я купила платье и вышла из отдела.

Collapse )

Про прививки в картинках

По понятным причинам я никогда темы прививок не касалась, но сейчас наткнулась в ЖЖ и решила всё же коснуться. Ну вдруг до кого-то хоть картинками удастся достучаться. Ведь люди по-разному воспринимают информацию. Может кто-то читал-читал аргументы «за» и чуть мозгом не поехал. А аргументы «против» написали более простым языком и щедро сдобрили апокалиптическими примерами с летальным исходом, поэтому вывод для человека оказался очевидным. Но он такой же очевидный, как и утверждение, что если погладишь жабу, то на руках появятся бородавки. Бородавки не появятся, но жабе будет приятно.

Комикс почему-то отображается совершенно нечитабельно, поэтому лучше сразу переходить по ссылке на оригинал.

Оригинал взят у uncle_doc в Наглядно про прививки
Есть прекрасный художник Maki Naro, который рисует всякие научно-популярные комиксы.

И есть у него шикарный комикс про вакцинацию - с массой вполне годной фактуры.

Так вот. Кто-то (отзовись, кто? обязательно сошлюсь) не поленился и целиком перевел его на русский. Местами коряво («поставить прививку»), но в целом на удивление прилично.

В общем, вполне можно использовать как наглядную агитацию :) Комикс реально гигантский, поэтому под катом.
Collapse )

Медицинско-семейное

Когда я болею, у меня портится голос и характер. Голос портится больше и непропорционально тяжести болезни. То есть чувствую я себя неплохо, а разговариваю так, будто я в Сибири и у меня переохлаждение и запор одновременно. А по телефону я звучу, как старая проститутка с беломором. При личной встрече меня просто жалко.

А еще я никак себя не лечу. И Алису не лечу, и мужа тоже. Потому что все ОРВИ мистическим образом проходят сами. ВОЗом клянусь! А моя мама звонит и говорит:
- Ты уже две недели болеешь! Две недели! У тебя ужасный иммунитет. У тебя его просто нет! Потому что ты не лечишься! Как можно не лечиться?? Ты что, мужик что ли? Закапай нос Полидексой и всё пройдет. У меня всегда всё тут же проходит. И Антигриппин выпей. И Грипферрон! Ты ингаляции делаешь? Йоксом брызгаешь? Тантум-верде брызгаешь?

А я три дня болею и отвечаю:
- Мааам!
- Как так можно? – говорит мама. – И ребенка мучаешь, и себя!
- Мааааам!
- Что ты капаешь Алисе?
- Алиса уже ничем не болеет и я ее ничем не лечила.
- Начитаются своих интернетов…

А потом спустя десять минут мама звонит и говорит:Collapse )

Завидую

Иногда я так завидую Алисе.

Например, она может ехать на санках, лежа на спине. Раскинется как звезда, и я везу ее. Она притихает и смотрит в небо. Так смотрит, как будто всё про него знает и это совсем не астрономия. Я так не могу уже. У меня выросли неудобные длинные ноги и ни в одни санки я, лежа, не помещаюсь. Теоретически, конечно, всё возможно… Можно, например, выломать дверь в Сбербанке и поехать на ней. Но я тогда совершенно не смогу думать о небе, потому что все время буду думать о Розе из Титаника.

Еще я завидую Алисе, потому что если она с чем-то не согласна, то подходит ко мне и открыто заявляет об этом. С надрывом и ультразвуком. Это самый ужасный звук на свете. На него хочется ответить еще громче, но не позволяют годы, воспитание и одно высшее образование. Проще снять с себя последние трусы, чем сопротивляться Алисе. Вот я не умею быть несогласной как она. Не умею так театрально и пафосно орать. А иногда бы пригодилось. В ЖЭКе, например, или на родах. У стоматолога тоже можно.

Collapse )

Мистическое 2

Сегодня утром мы с мужем твердо и окончательно решили, что ёлку мумифицировать не будем, потому что нельзя быть на свете красивой такой. Алиса не сильно расстроилась, так как в обмен на погребение елки, я согласились оставить снежинки на окнах и испечь пирог.

Пока мы снимали игрушки, ёлка делала все возможное, чтобы остаться с нами навечно. Она лихорадочно и оптом сбрасывала иголки и благоухала так, что мы то и дело срывались и начинали водить хоровод вокруг нее. Иголок осталось столько, что из них теперь можно собрать новую елку. Но закончился кураж.

А чтобы наша сумасшедшая соседка не забрызгала слюнями нашу дверь и не поцарапала ее ногтями, я решила бережно обернуть елку белой простыней, как будто она невеста и аккуратно вынести ее, как будто она труп. Это почти гарантировало, что в подъезде не будет иголок, но не гарантировало, что муж вернется сам и принесет простынь назад.

Пока он ходил на помойку, мы с Алисой притащили в ванную елочную подставку, чтобы отмыть от нее следы нового года. Бурно плескались, брызгались и прилипали руками к иголкам. Как вдруг звонок в дверь. «Вернулся!» - радостно подумала я, быстро добежала до двери, мокрыми руками открыла замок и еще быстрее вернулась в ванную.

Дальше случилось ужасное.

Collapse )